前阵子我陪谈了4年恋爱的闺蜜去做婚前孕前检查，进诊室之前她还和我吐槽说男友最近总闹脾气，说她不够爱自己，明明别的情侣同居都甜得不行，他俩只要一凑近到要接吻的距离，她就下意识往后躲，好几次差点把男朋友推摔。俩人前前后后因为这事吵了快半年，从一开始的怪对方不够体贴，到后来甚至开始怀疑是不是彼此找错了人，连婚期都差点延后。那天在诊室门口和心理科的大夫聊了半小时我才反应过来，我们从小到大几乎没有正经接受过相关的引导，很多本该被正视的问题，最后都悄咪咪变成了感情里的暗雷，而这一切的根源，往往都藏在被我们刻意回避的性心理认知空白里。
之前我在社区做青春期健康科普志愿者的时候，接触过好多不同年龄段的普通人，他们对相关问题的困惑，说出来其实都特别有代表性：上高二的小男孩躲在咨询室角落，攥着校服衣角问我，自己最近总忍不住注意班里身材好的女同学，是不是思想太肮脏了；刚生完头胎3个月的新手妈妈红着脸说，自己现在连碰丈夫的手都觉得烦，是不是产后抑郁才会这样；就连小区里退休的张阿姨，都私下找过我问，说老伴走了之后自己有时候会有亲密需求，是不是老不正经。这些所有藏在普通人日常里的、没法跟家里人说出口的小疑问，本质上都不是什么“道德瑕疵”或者“性格缺陷”，只是大家从来没有被人好好告诉过：你产生的这些感受都是正常的，完全不需要为此自我惩罚。
很多人对性心理的最大误解，就是觉得它只和“上床”相关，是成年人之间上不了台面的私事，可实际上它覆盖了我们从青春期萌发第二性征开始，一直到老年阶段所有和亲密感受、自我身体认知相关的所有情绪、想法和行为逻辑。我之前收到过一个95后读者的私信，说自己和伴侣在一起3年，每次同房的时候都疼得掉眼泪，去三四家三甲医院的妇科做检查，所有指标都是正常的，俩人都以为是自己磨合得不够，硬扛了快两年，最后在咨询师的引导下才回忆起来：小时候七八岁的某天夜里，她爸妈在卧室关着门吵架摔东西，甚至闹着要离婚，她那时候听着动静吓得蹲在门口哭，后来潜意识里就把“关着门的私密空间”和“要受伤的恐惧”绑定在了一起，这种藏在潜意识里的创伤，根本不是靠“忍一忍”“多体谅”就能解决的，只有你先正视它的存在，找到专业的人帮你梳理，才能从拧巴的状态里走出来。我见过太多情侣本来感情基础很好，就是因为对这部分的认知是空白的，把好好的日子过得互相猜忌，最后白白耗光了所有好感。
说到底，我们不需要把性心理当成什么洪水猛兽，更不需要为了所谓的“正常人该有的样子”去逼自己接纳不舒服的亲密行为，你最近加班压力大到连饭都不想吃的时候，对亲密接触提不起半点兴致本来就是人之常情，完全不需要为此自我否定，更不用随便给自己贴“性冷淡”“心理变态”的标签。本文所有内容都是我做科普志愿者期间积累的一线经验，仅供大家参考，如果真的察觉到自己长期在亲密关系、自我身体认知上出现无法自行消解的焦虑、痛苦或者排斥反应，一定要及时前往正规医院的相关科室就诊，寻求专业医生的帮助。
